Revenons à nos moutons…

Voici, une campagne publicitaire, plutôt sympa, présentée par Vale Euro RSCG, pour le Tylenol.

Le Tylenol, c’est un peu l’Advil du Nord-Américain : ça soulage la douleur (mieux que Synthol), fait descendre la fièvre, féconde les vierges, atténue les allergies, diminue la toux et permet de contrecarrer la grippe (non, pas la A, pour ça, il y a le Tamiflu ou le truc des chinois!)

Tout ça pour parler de cette campagne pour le Tylenol, qui a pour accroche publicitaire : “There are some questions that are such a headache”, qui peut être traduite, dans la belle langue de Molière, par “Il y a des questions qui sont une vraie prise-de-tête.” (Merci à Fubiz, pour les photos)

Alors, qu’en pensez-vous?

Oui, je sais, j’ai 1 an, 3 mois et 12 jours de retard sur cette review mais bon, premièrement, il faut savoir se faire désirer et secondement, que celui qui n’a jamais été en retard me jette la première pierre !

Ça s’est fait… !!

Rendons à César ce qui appartient à César!
Et non, pas le gentil chien blanc de la pub pour le pâté de volaille ni celui qui compresse des trucs pour magnifier l’égo d’acteurs parfois douteux…

Et à Debbie ce qui appartient à Debbie soit : le concept de Feel-Good-Movie.
Ce dernier qui résume assez bien ma pensée, après la projection de ce film a donc été ignominieusement pillée à Debbie – que je remercie, et dont je souligne le mordant de certains de ces articles bloguesques, ici.

Roulement de tambours et trompettes…Qu’est ce qu’un Feel-Good-Movie ? (ou pour les non-anglophones, je crois qu’il en reste un… « un film qui te fait te sentir good »)

“C’est donc un film indépendant avec des personnages plutôt intello portant des vêtements qui ne vont pas ensembles (bah oui, ils lisent des livres et aiment les films de Truffaut, ils ne vont pas en plus bien s’habiller), des dialogues brillants, un humour doux-amer, une B.O pointue (folk, antifolk, indé…) des histoires a priori banales mais finalement tellement touchantes, et un sourire grand comme ça à la sortie du cinéma.”

Tout est dit, merci Debbie!

Après la synthèse, rentrons un peu dans les détails… Et pour un pitch institutionnel, merci Allociné, ici!

Perso, j’ai été fan, complètement et totalement fan !

La simplicité touchante du générique de fin (bien sûr, je ne veux pas spoiler la fin pour les quelques rares personnes qui ne l’auraient pas encore vu…) sur un tube des Moldy Peaches, l’esthétique graphique du générique d’entrée, la bande-son rock indépendant US de génie (Cat Power, Belle et Sebastian, Sonic Youth, Velvet underground…), le casting sans-faute des jeunes acteurs et des vieux briscards et bien sûr le scénario qui fracasse les préjugés, pré-requis et autres tabous…

Côté casting, les jeunes d’abord, et à tout seigneur, tout honneur : Ellen Page, éblouissante dans son rôle de petite rockeuse qui a un sens de la répartie fabuleux, piquant, incisif et tellement pertinent (à l’image d’une Becca de Californication, pour les aficionados) mais qui, sous sa carapace, n’est que vulnérabilité et sensibilité à fleur de peau ; un chaperon rouge, qui a déjà vu le loup et n’a pas été mangé ! Puis, Michael Cera, qui vient de la TV et plus particulièrement d’Arrested Development, jouant un ado, un peu lourdaud mais très attachant (d’ailleurs dans la même veine, je conseille très fortement Nick and Norah’s Infinite Playlist !).

(Je sais, l’affiche ne semble pas top-top comme ça mais je vous promet que ce n’est pas une guimauve pour ado boutonneux…)

Les anciens, ensuite avec Jason Bateman (le père de Michael dans AD !), en compositeur encrouté, qui rêve encore d’être une rock-star, tout en composant des jingles de pub ; Jennifer Garner, qui n’Alias pas, pour notre plus gros bonheur (et pour les autres, les DVD sont sur Amazon !) ; Allison Janney, qui ne West Wing pas, pour notre plus gros malheur (et pour les autres, les DVD sont chez moi ou sur Amazon ! En coffret complet, petits veinards…)

Tous ces points positifs ne devraient pas nous faire perdre de vue que l’intérêt principal de ce film est avant tout le scénario poil-à-gratter qui traite d’un sujet glissant et casse-gueule, tout en prenant le contre-pied des conventions, à savoir la grossesse d’une adolescente et son rapport à l’avortement ; le tout, loin des dialogues à la « American Pies » mais tissé de légères subtilités spirituelles et incisives !
A contrario d’un scénario républicain et desperate-housewivien, notre jeune Punky Brewster (soutenue inconditionnellement par son papa et sa belle-mère) va considérer puis refuser l’avortement pour trouver un gentil couple de yuppies pour s’occuper du bébé et retourner jouer de la guitare sur un muret.

Un film anticonformiste, grinçant et décapant, définitivement subtil, qui n’est que du bonheur pour les oreilles et les yeux. Du très bon cinéma indépendant US !

Et avant de conclure, deux choses qui font que Juno passe d’un très bon film à un très-très-très bon film : la première est le téléphone-hamburger (et sachez, chers tous, que je suis prêt à payer très cher pour avoir le même !) et la seconde est la référence à ce dessin animée fabuleux, fantastique, fondateur (voire culte mais il n’y a pas de F) qui est…les COSMOCATS (je suis sûr que vous voyez de ce dont je parle, les gars !!!)

(Remerciements et credits pour les photos à qui de droit!)

Une campagne, tout en finesse, orchestrée par l’agence CLM BBDO avec comme baseline : “Otherwise, it would be too easy to install” (pour la traduction, cf. le titre!)

Have FUN, les garnements…

* Et oui, je ne suis pas adorateur du peuple félin domestiqué…Et c’est comme ça !

J’étais sur le point de courir acheter la deuxième saison.
Et puis c’est arrivé. Gabrielle (le personnage joué par Eva Longoria) est tombée enceinte.

Gabrielle qui répète depuis le premier épisode qu’elle déteste les enfants.
Gabrielle qui le dit au moins une fois par épisode.
Gabrielle qui couche avec son jardinier, et qui ne sait donc pas qui est le père.
Gabrielle qui est donc désespérée, comme on s’imagine.
Or, Gabrielle tombe enceinte au XXIème siècle et PAS UNE SEULE SECONDE n’envisage la possibilité d’avorter. Qu’elle pense que c’est bien ou mal, c’est son problème après tout, mais ce qui est particulièrement flippant, c’est que Gabrielle évolue dans un monde où l’avortement N’EXISTE PAS.
On imagine que si le feuilleton se passait au XIXe siècle, le personnage joué par Gabrielle serait quand même allé voir une faiseuse d’anges avant de se raviser, tout ça. Mais non, depuis le XIXe siècle, l’avortement a tout simplement DISPARU. Pouf, envolé.
Donc, Gabrielle attend résignée la naissance.
C’est également le cas de son mari légitime.
Mais aussi de son amant de 16 ans ! Qui a pour première réaction de vouloir s’occuper de l’enfant ! Pas un seul mouvement de panique ! À 16 ans !
De qui se moque-t-on ?
J’ai donc abandonné Desperate Housewives à la fin de la première saison, écoeurée de ce déferlement d’idéologie néoconservatrice sur ma petite tête européenne.
En plus, on m’a raconté que c’était pire par la suite.

Que Bree Van de Kamp cachait la grossesse de sa fille pour s’attribuer le bébé à la naissance et portait donc des coussins sous ses robes. Et que dans un épisode, son coussin se faisait embrocher par une pique à barbecue. Et que tout le monde était très gêné, oh la la .
Ok, c’était certainement pour intégrer au scénario la grossesse de Marcia Cross, mais moi, ça ne me fait pas rire.

La superposition de deux narrations – et les flash-back qui font avec – constitue un système extrêmement subtil. L’exemple qui me vient à l’esprit est “Le péril jeune”. Dans “Le péril jeune”, les deux plans narratifs étaient très déséquilibrés le “maintenant” (attente dans la salle d’attente qu’Elodie Bouchez accouche) était réduit à la portion congrue et ne servait qu’à éclairer “l’avant” (la classe de terminale) et la juxtaposition de plusieurs personnages permettait de multiplier les points de vue. Les allers-retours se faisaient par le biais des associations d’idées et la foultitude d’anecdotes du lycée permettaient de contrebalancer ce moment d’attente (à moins que ce ne soit l’inverse). Parfois, “les sauts” temporels se faisaient à l’intérieur même d’un de ces plans narratifs. Intelligent, bien fait. Léger, subtil.

et classe, aussi

Version “Slumdog Millionnaire” : un “maintenant” réglé de manière mécanique (jeu télévisé mondialement décérébrant) qui est éclairé par un “avant”. A moins que ce ne soit l’inverse. La circulation entre ces deux plans narratifs se fait par le biais des questions et oh! incroyable, les réponses se trouvent dans la vie du jeune Jamal dans l’ordre chronologique. ça tombe trop bien. Du coup les personnages se trouvent ultra-simplifiés (un super gentil, un méchant qui se rachète, une gentille, un super-méchant). Sympa, mais lourd.

Sympa, parce que Danny Boyle a du métier et que la réalisation est toujours parfaite (la scène de poursuite dontt tout le monde parle…). Sympa, parce que le sous-continent nous gratifie de gens comme Dev Patel, à la fois élégant, félin, sensuel, et parfaitement choupi. Sympa parce que le côté mécanique de la narration permet de faire ressortir le bordel indien. Et que le bordel indien est super sympa.

- T’es choupi, tu sais. -Embrasse-moi.

Mais bon, de là à rafler 8 Oscars…

Le rangement chromatique, c’est classer les bouquins par dégradé de couleur. On en trouve dans Apartment Therapy :

version déco

version psycho

Et chez la géniale Elixie :

version Fuck You Billy !

J’adore.

Donc, en classant mes bouquins par ordre de couleur, j’ai pu retrouver “King Kong Théorie”, qui a une tranche rouge et qui trône désormais majestueusement entre “Fast Food Nation” et “Gomorra”. Je vous le dis, les mecs, le classement thématique c’est soooo 2007.

hé hé

L’extrait qui me vient toujours à l’esprit quand je vois des clips de rap sur Trace (de pneus) TV (et qui mettent toujours plus ou moins en scène des viols collectifs ou des fantasmes porno) est page 152-153 de l’édition Grasset (je crois que c’est sorti en poche depuis). Le voici :

“Par exemple, ils veulent s’entendre dire à quoi ça ressemble, vue de l’extérieur, leurs viols collectifs ? On dirait qu’ils veulent se voir baiser, se regarder les bites les un des autres, être ensemble en train de bander, on dirait qu’ils ont envie de se la mettre. On dirait qu’ils ont peur de s’avouer que ce dont ils ont vraiment envie, c’est de baiser les uns avec les autres. Les hommes aiment les hommes. Ils nous expliquent tout le temps combien ils aiment les femmes, mais on sait toutes qu’ils nous bobardent. Ils s’aiment, entre eux. Ils s’aiment à travers les femmes, beaucoup d’entre eux pensent déjà aux potes quand ils sont dans une chatte. Ils (…) se donnent de beaux rôles, ils se trouvent puissants, fanfaronnent (…). Ils écrivent les uns pour les autres, ils se congratulent, ils se soutiennent. Ils ont raison. Mais à force de les entendre (…), on ne peut s’empêcher de se demander : qu’est-ce qu’ils attendent pour s’enculer ? Allez-y. Si ça peut vous rendre plus souriants, c’est que c’est bien. Mais parmi les choses qu’on leur a correctement inculquées, il y a la peur d’être PD, l’obligation d’aimer les femmes. Alors ils filent droit. Ils renâclent, mais ils obéissent. Au passage, ils torgnolent une fille ou deux, furieux de devoir faire avec.

Limpide, isn’it ?

Michaël Youn, Virgine Despentes, Simone de Beauvoir, même combat.

Et une pensée émue pour toutes les requêtes Google de pervers sexuels que cet extrait va nous attirer. Big up à vous, cinglés du cul !

Bon week-end.

Pour les non-adeptes de la monnaie chinoise, cela nous fait grosso-modo, 2 731 920 € !

Pourquoi me diriez-vous cette évaluation?

Simplement qu’en ce moment, se déroule, sur Paris, rien de moins que “la vente du siècle” soit la vente aux enchères dédiée spécialement à la collection de Pierre Bergé et d’Yves Saint Laurent, organisée par Christie’s, du 23 au 25 févirer 2009, dans le Grand Palais et estimée entre 200 et 300 millions d’euros.

Intitulée sobrement « Collection précieuse Yves Saint Laurent – Pierre Bergé », cette vente aux enchères proposera au public plus de 700 œuvres. Parmi elles, les statues de bronze représentant une tête de lapin et une tête de rat (valeur estimée de chacune de ces statues, environ les 12 millions de yuans i.e. 1 365 960 €) et qui furent pillées à la Chine lors du saccage du Palais d’Eté en 1860.

Je ne reviens pas sur l’Histoire de ces statues mais plus particulièrement sur les conflits engendrés par ces dernières.

Car, le gouvernenment chinois souhaite ardemment les récupérer mais le directeur général du département des musées de l’Administration d’État du Patrimoine culturel de Chine, Song Xinchao, a exprimé que « malgré notre désir de récupérer ces trésors d’Etat, nous ne participerons pas à la vente aux enchères car nous n’avons nullement l’intention de payer des biens qui nous ont initialement appartenu».

Et la réponse de notre Pierre Bergé national fut un pur moment de bonheur! Sur France Inter, il a simplement dit “Je ne ferai pas de cadeau aux Chinois contrairement à ce qu’ils imaginent. Je suis prêt à donner ces têtes chinoises à la Chine s’ils sont prêts à reconnaître les droits de l’homme.”

Tadaaaaaaaammm…. Merci Super-Pierre, dernier défenseur de la veuve et de l’orphelin…chinois !

En extrapolant un peu  - pour les calculs, n’hésitez pas à les réclamer si vous les voulez – nous pouvons donc aisément définir une valeur pour quelques concepts simples et légers !

Ainsi,  pour la faim dans le monde, ce serait 16 843 905 € ! A vot’ bon coeur, madame, monsieur…

La résolution du conflit israélo-palestinien ne vaudrait, lui, que (sic!) 181 505 € (et pour ceux qui suivent, moins que l’Aston Martin!) et la récupération express de l’audience de Laurence Ferrari sur le fabuleux journal de TF1, la modique somme de 14 752 € (i.e.  30 bouteilles de Château d’Yquem 2001!) sera nécessaire.

Et last but not least (le dernier mais pas des moindres pour les non-anglophones…) pour que Christine Angot arrête d’écrire (d’une simplicité enfantine, il suffit de racheter tous les livres qui ont été vendus), il nous faudrait seulement 991 boîtes de thon (soit 4 390 €!)

A l’instant où vous lisez ces lignes, Aurelie est en train d’ouvrir un compte Paypal pour recueillir vos dons (en € ou en Yuans ou en boîtes de thon!) pour se débarasser de  son auteure favorite !!!

Et en cadeau, pour toi, gentil lecteur [qui kiffe Fast and Furious ;) ou pas!]…La voici, la voilà…La superbe Aston Martin DBS ! Que ce beauf de James Bond envoie valser dans le lac de Garde (cf. Quantum of Solace, ici et on dit merci Lili!), pffffff…

Comme on l’avait déjà vu, Mickaël Youn s’était précédemment illustré comme un chantre du féminisme dans l’inénarrable “J’aime trop ton boule” où il démontrait avec une éloquence toute universitaire combien les pétasses des clips de hip hop servaient d’objets transitionnels aux gros beaufs en jogging pour sublimer leur homosexualité latente.
C’était l’illustration de l’argumentaire développé par Virginie Despentes dans sa “King Kong Théorie” (que je n’ai toujours pas retrouvé dans ma bibliothèque bordélique).
Fatal Bazooka devenait ainsi le chantre de l’avant-garde du féminisme.
Tout ceci aurait pu être un hasard, ou un délire interprétatif issu de mon esprit malade.

Mais Fatal Bazooka récidive avec le pendant linguistique de son militantisme dans le clip intitulé “C’est une pute”.
La théorie sur laquelle s’appuie Mickaël Youn est celle de la valence différentielle des genres, étudiée particulièrement par Anne-Marie Houdebine-Gravaud (La féminisation des noms de métier, L’Harmattan, 1998).
L’idée est que le même terme, quand il est employé au féminin, prend change de signification et prend de surcroît une connotation négative. C’est ce qu’elle appelle l’imaginaire linguistique prescriptif : à savoir une représentation fantasmagorique qui traîne dans les mentalités et qui reste comme un vieux chewing gum dans la langue qui est un système prescriptif fasciste, comme disait Roland Barthes, qui finalement, à part la promotion éhontée de Philippe Sollers sur laquelle ce dernier continue à capitaliser, n’a pas trop dit de conneries.
C’est-à-dire, comme le montre Fatal Bazooka, que beaucoup de termes, qui désignent une fonction neutre au masculin, prennent un connotation péjorante au féminin, et servent à dire, “c’est une pute”.
Michaël Youn, décidément, je ne te comprends pas, mais décidément, je t’aime.

Petite précision sur la video : je suis navrée, mais il faut supporter de longues minutes d’une parodie de jeu télévisé, comme si ça avait encore un intérêt. La télé est un média mort les mecs, lâchez un peu Beauvoir et relisez Mac Luhan !

Il faut cliquer sur le lien, je suis toujours aussi nulle en insertion de video…

Mickael Youn c\’est une pute YouTube

Alors qu’il est si simple de dire : “Deux satellites, l’un russe et l’autre américain – de 455 kg, chacun – sont entrés en collision, alors qu’ils étaient en orbite à 800 km d’altitude.” et déjà là, il y a trop de détails !

Oui, pourquoi ?!?
(Nous reviendrons dessus, plus tard…Ainsi que sur une explication du tortueux titre!)

Tout d’abord, sachez que cette info est un peu une première mondiale…voire universelle.
C’est le premier acccident majeur de l’espace entre un satellite opérationnel et un “déchet”, au dessus de la Sibérie, qui s’est produit mardi. Iridium, le propriétaire, reste confiant dans le peu d’impact quant aux perturbations des communications.

Cependant, le risque de cette collision réside avant tout dans la menace qu’elle présente pour Hubble, le téléscope géant ainsi que pour les autres satellites, de par le nuage de débris et l’ampleur orbitale des dégats.

Donc, ça s’annonce chaud pour les autres !
Un peu, à la Domino-Day ;)

Revenons sur la partie fun (…ou pas!) du titre.

1. Tout le monde connait WALL-E, non ? Mais si, le petit robot de Pixar, qui doit nettoyer la Terre, qui a un regard de chien battu (non, Aurelie, je n’ai pas dit des yeux à la Christine Angot, quoique!)

Voilà pour le clin d’oeil sur les satellites et autres OFNI (objets flottants non identifiés)!

2. “La valse lente des…” est une micro-références au roman de Katherine Pancol : La valse lente des tortues qui est la suite des Yeux jaunes des crocodiles (oui, j’aime les titres longs et compliqués!).
Le second (les YJDC) est un roman superbe : “c’est la vie tout simplement , et la vie est un roman incroyable” (KP)

3. Fantasia est un classique de DISNEY, où Mickey s’enflamme sur de la musique classique et des ballets de balais (facile, facile…). Ma référence était sur “La Danse des heures” qui est un ballet tiré de l’opéra La Gioconda de Ponchielli dansé par des hippopotames (et 2 ou 3 autres animaux fins et gracieux) qui se termine dans un joyeux fracas.

4. Et pour conclure, la fabuleuse chanson de Charles TRENET : Boum!

“[...]
Boum
Quand notre cœur fait boum
Tout avec lui dit boum
L’oiseau dit boum, c’est l’orage
Boum
L’éclair qui luit fait boum
Et le bon Dieu dit boum
Dans son fauteuil de nuage.
[...]“

Merci, Charly, pour cette fabuleuse chanson ! (Que vous pouvez youtuber, ici)

Et donc, maintenant, oui, j’ai le droit de faire des titres compliqués et funs et promis, je les expliquerais ;)

Enjoy !

Jeune havrais, Dufy a d’abord fait dans le fauvisme. Et sa touche se caractérisait par un profondeur intense. Il peignait la mer comme si seule la mer existait, le ciel comme s’il n’y avait pas la mer, et toutes les couleurs comme si l’on elles étaient indépendantes les unes des autres.

Puis, Dufy a découvert Cézanne. Et là il s’est un peu cherché.

Mouaif

Puis il a fait de la gravure.

Puis il a compris qu’il pourrait gagner pas mal de sous avec la gravure en imprimant des tissus.

Mais la gravure a eu un effet bénéfique : c’est qu’il a maîtrisé l’usage de la ligne. Ainsi, il a pu mettre en rapport ligne et profondeur pour créer son style propre : des lignes et des surfaces qui se chevauchent sans se correspondre parfaitement, faisant ainsi naître la transparence, le mouvement, la lumière et le relief.

C’est très joli, Dufy.
Mais c’est peut-être là le problème, c’est qu’une fois qu’il a compris le truc, il a produit selon le même procédé. Parce qu’il a certainement compris qu’il pourrait gagner pas mal de sous avec ce procédé.
L’expo du Musée d’Art Moderne est très riche, les mêmes versions des tableaux y sont présentes dans de nombreuses variations. Mais justement, c’est trop. On voit que Dufy ayant trouvé sa manière, n’y déroge plus beaucoup. On n’en sort pas avec la légère frustration esthétique qui permet la rêverie intellectuelle. On en sort gavé comme une oie avec un foie gras de Dufy.
Et la fresque à la fée électricité pour finir n’arrange rien.

Burp.

Le site consacré à l’artiste est très bien fait. J’y ai pris les images.